第一篇

夜深了。趴到窗口抽烟。呼吸寒冷的空气，清新干净。这样的生活已经持续了太久了。孤独，我并不害怕，害怕的是失去自我。我想，是一个结束的时候了。
一直想说早起早睡的，可是计算机偏偏与我作对。不是找不到驱动，就是连不上网络，好不容易连上了，又不稳定。大约花了两小时在这上面。
堪培拉渐渐冷了，真正的冬天就在今夜。
平时休息的时候都会和WILLAM，TONE，EMILY一起去拍照。可能因为是天冷的原因，也就哪里都不想去了。索性在家老老实实呆了两天，洗衣服，做饭，收拾屋子。边收拾边想，修身，齐家，治国，平天下；又想，屋不扫可以扫天下。想来想去，看到自己镜中疲于奔命的自己，又些失落了。这就是我么？
偶尔也有开心的时候，只是很少很少。偶尔也有快乐的时候，只是稍纵即逝。快乐的时光总是短暂的，不管是过去，将来，不管是在中国或者是它乡。留住开心的时候吧，人生是很短暂的。迟迟未睡，却早已经困意重生，只是我知道，现在是我需要坚持的时候，渡过今夜，我将复活。
都说对于在一些重创中失去了记忆的人，音乐是他们最好的良药。不置可否，但与其如此困惑，不如一试。这一个多月来都在听自己初中时代喜欢的歌曲。此时，耳边仍然响起，路路路陌路满路……
我能做些什么？我做到了什么？我将向哪里去？一瞬间似乎都找到了答案。
我所纠结的这件事，并不是一件简单的事，对于我来说，似乎是与生命同样重要。
在这里写的东西，也许将来有一天，有一个人，会看到，会因此而感叹，原来你是这样一路走来的！
是的，我是这样一路走来的！
曲折而困难，但是我走自己的路。
孤独而悲伤，但是我有自己的理想。
回望过去，像梦一样的片断，无法回头也不想回头。
唯一可做的就是把自己的这条路走下去，走出自己的精彩。

 

有一种东西叫做希望，还有一种东西，叫做梦想。

于是我决定改变

仍然还在听过去的一些老歌。看到许多事情，像手指间点燃的香烟，静静的，流逝，风吹起的时候，什么都再不见。

我想自己又回到了忧郁，不是属于别人，不是属于爱情，不是属于家人，而是属于，那某个角落的声音。

 

最新总觉得时间不够用，也许是自己工作太多了的原因吧。毕竟做了ISS在澳大利亚最大的一个医院项目里的HELP DESK的TEAM LEADER，有时候需要多付出那么一点点。但是，有时候，不自觉的，向望那种安静的生活。向望那种吃食堂，回到家，不用考虑未来，不用想工作，不用做饭，可以坐下来写写自己的感想和体会的日子。只是不知道它还会不会回得来呢？

 

这个世界在变化，人们在变化，所有事情都在变化。我想我也在变化吧，或者自己一直并没有感觉到？一直有下决定做好一件事情，但是所有下过决心的事情，不是做不好就是半途而废。自己也不知道是怎么回事。一直有下决心去好好对一个人，但是，所有的故事都是那样悄然飘逝，像此时手中轻燃的香烟。无声无息。

 

曾经自己喜欢的写作，也停了。爱好的摄影，也没有进步。除了生存的压力之外，我或者是有时间可以发呆的。是么？是的。

 

 

 

写给我未来的女朋友

这个年龄,

我们都应该明白了

爱是不可以强求的

 

过于强求的感情,太苦

过于执着的感情,太累

如果两个人彼此都那么珍爱对方

很多问题都不是问题

相反,如果只是某个人的一厢情愿

不是问题的问题

只会成为不快乐的源泉

 

所以

一厢情愿的爱情

不是我要的

永远不是

 

2009 圣诞节

 

 

感谢过去的爱

    感谢上帝。

从前，有过一段爱恋……

曾经我不解，为什么，偏偏让我一个孤独这么久？为什么这么多幸福的人们，却把我拒在幸福的城外？难道是我做错了什么吗？或者是真的我不如人？现在，我却想，感谢过去的一切，感谢那些没有结果的爱情。因为是这些不幸，是这些挫折，是这些痛不欲生的时光。让我有了一个机会来思考，思考过去所做的一切，审视自己的一切。是对，是错，是过，是不及。是抓得太紧，还是太于自我

感谢我所曾经拥有的爱情。那些美丽的花朵，虽然没有结果，虽然只是昙花一现，却留给一个男人永远的快乐的回忆。不管那些爱情是五年之痛，还是三日之恋，不管是黑暗中的吻，还是城市夜色里的牵手，或者是一张张印满了唇印的信签……没它们，也没有我现在对人生的珍惜和体会。感谢那些往事，教会我怎么样去爱，怎么样去珍惜，怎么样去看自己。原来曾经的自己是丑陋的，是悲哀的，所以自己才会失败。一个人成功，有很多原因；一个人失败，同样也有很多原因。所以，才浪迹天涯，才孑然一身，才唏嘘喊叹。

时间在流逝，不管你是快乐的，伤悲的，或者是麻木的，痛苦的，它在流逝，不给你一点怜悯。时光冲刷着一切，像是废旧的火车站台的长椅，在风雨之中，斑剥的油漆，早已经脱落，所有的不快乐，早沉入回忆的河流，而剩下的，却是那些点滴的温暖，那些不经意的关怀。感谢自己曾经认识的女孩子们。是你们教会了我听歌，现在我在听一首叫做《从前》的歌，这次，我真的可以听到其中的无奈，其中的伤悲了。也真的明白了，是自己的过失，是自己的愚蠢，才弄成现在这样。

这一切，都只是不幸。却又是美丽的。正如文学的美丽，就是把最珍贵的东西撕毁，才创造出最美的故事。所以创造本身就是一种摧毁。所以，时至今日，我不后悔，不后悔我的选择。也不怪你做的选择。因为，正是这种选择，创造了我的现在，也让你拥有了你真正的幸福。而也是你的离去，让我明白了自己的失败。万芳里歌里唱着：就在那一瞬间，心老了一点点……真的，是多么让人心痛的句子。听这句的时候，不仅心痛，甚至连双手，手心都在隐隐作痛。如果，多年前的某天，你曾怀疑过我的感情。那么今天当你看到这些的时候，我只希望你知道，我一直一直都是认真的。即使是自己生气，也是认真的。因为爱得太深，所以伤得太重。情到深处人孤独，我想，这句话作结局，已经够了吧。

感谢那些曾经沧海的爱情，感谢那些风花雪月的往事，至少它们让我知道，我曾经幸福过。至少我知道，爱一个人，原来是那么的满足，那么的开心。因为，知道了这种感觉，才不会被虚假的爱情所欺骗，才知道什么是自己想要的，才知道，自己期待一生的幸福，会是那样的似曾相识。

我俩到底认识过，心底有说话有许多，这暖暖眼神一碰，却要顾及后果……

从前 有过一段爱恋

我量不出它的深浅 只觉晕眩

PRISON BREAK

      越狱看完了。如同任何一部普通的电影或者电视剧，带着些依依不舍，无声的关闭了窗口。

      从床上起来，穿上衣服，裤子，拿了支烟，悄悄打开门，站在院子里抽完。进屋的时候，却发现自己竟然泪如雨下。

      这是有生以来第一部，让我，在看过之后抽完烟还能流泪的电视剧。

      为剧中人物的命运，为他们坚强的挣扎，为他们对朋友的关怀，为他们对家人的爱，为他们对自己信念的追求，为他们对美好生活的追求，为他们对恶的憎恨，为他们对善的慈悲，回头想想，不论是哪一个，都足够让我们铭记，也足够让我们反省。

      丑与美的对比，恶与善的较量，伟大与涉小的对立，成功与失败的交锋，最初吸引我的，是电视剧的情节，最后感动我的，竟是它的结局。

      有几许凄凉，有几多感动，但是更多的是留给我的震憾。是什么样的人啊，才能有如此的执着，才能有如此的恒心，在压力与痛苦下，顽强的拼搏着。为着未知的命运，为着心中的那一线希望，虽然是几乎不可能的希望，虽然明明知道前方是万丈深渊，他们可以逃避，他们可以消失，但是，最终，为了洗清自己被虚加的罪名，宁可死去，亦不愿苟活。  

      从FOXRIVER出来的几个人，前前后后，相继的离开了故事情节。只有最后剩下的这几个，在坚持，在斗争，在努力，在呐喊。

      这是一种信念，这种信念，可以让你勇敢的生存下去，不管面对如何的困境；这是一种力量，这种力量可以让你战胜一切敌人。失去了信念的人，早早的消失了。有着信念的人，顽强的存在着。他们会死去，他们会消失，但他们才真正能给后人留给震撼。

      耳边又响起LINCOlN对弟弟MICHALE小时候说的话，JUST HAVE A LITTLE FATH.

      我想这就是剧情所想表达给观众的最宝贵的东西吧。

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      也许自己算不上真正的影迷，对剧情之外的演员生活并不了解，对他们真实写照亦无兴趣。甚至，都不知道演员的名字。我只是喜欢这部电视剧所带给我们的思考。

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        做人，要做一个有信念的人；

        做人，要做一个有爱心的人；

        做人，要做一个对朋友真诚的人；

        做人，要做一个对爱情执着的人。

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        做人，要坚持。

浅尝辄止

自己似乎像一个满了水的桶，怎么装也无法装下更多的东西。我想这个东西叫自大。经历了许多，看到了许多，不同的社会制度，不同的社会层次，于是觉得人生，似乎到了尽头似的。这样想，我知道是很不应该的，却长时间无法改变这个现状。

似乎需要一个支撑点，才能找到自己的平衡。

海纳百川有容乃大。看来自己是容量不够。总结一下自己的收获吧，四年，英文进步了多少，经历丰富了多少，中文进步了多少，事业进步了多少，身体强健了多少，情操陶冶了多少，这么一看。其实，归结起来，没有多少可以值得欣慰的东西，也没有多少值得可以骄傲的东西。那为什么，迟迟不睡的你，还要这样狂妄自大呢？既然如此，为什么不低下头去努力呢？整天的唏嘘感叹，会有些什么用？？？原来自己最喜欢听批评的话，而现在却喜欢听表扬的话！这不是最大的可悲么？！

光骂自己是没有用的。总在那里事后诸葛亮是无济于事的。最好的办法还是坐下来读，站起来做，走出去闯。

切记切记。

 

自己似乎已经忘记当初的梦想了

这些年自己一直这样要死不活的，在挣扎的过程中，似乎都已经渐渐忘却了自己当初的梦想。不知道自己是来这里做什么，也不知道自己是为什么到这里来。在许多人的眼中，也许到国外走一走，是一件非常有意义的事情。可是对于我，却并不是这样。因为，这几年里发生的事情，真的，让我忘记了我是一个人。那么从哪里跌到了就从哪里爬起来吧。我什么都不怕，什么也都不在乎，富不富有并不是我生活的障碍，过的生活质量好坏也不是我追求的目标。我只想要一种潇洒的生活方式。这种生活方式并不意味着要有钱，也不是指一年可以旅游多少天，而是一种状态。正如在赌场里久混的玩家，输与赢都不重要。重要的是自己赢得开心，输得痛快。可是话虽如此，又有几个人能真正做到呢？古人说，要不以物喜不以己悲。不以物喜我能做到了，不以己悲，怕自己还差十万八千里吧。既然差，就要去努力。因为这世界上除了脚踏实地，没有别的路可以走。想想自己的处境，想想自己的状态，不免有些悲从中来。是自己比它人差吗？这点我绝对有信心，不是。是自己的机会不如别人好吗？这点也勿庸置疑，不是。那是什么呢？关键是自己的心态吧。不愿意面对生活。不愿意接受现实。这才是我最大的绊脚石吧。
我当初的梦想是什么？不是来学英语的吗？不是来闯天下的吗？不是来一鸣惊人的吗？为什么到现在沦落到宁愿关起门来自己打自己耳光，都不愿意出门接受挑战呢？这样怎么可以？？？
饭是要吃的，酒是要喝的，床也是要起的。你不可以呆在屋里一年十年一生吧？既然明知不可以，那就要走出去。面对它。

我更新了空间，更新了土豆，更新了YOUTUBE还更新了我的LJ。歌在这里，听吧听吧。听了给我加评论。

现在去睡觉。 

把空间弄得越来越乱，下次改正了。

 

慢慢的

既然是写给灵魂，就不需要任何其它人读懂它了。

慢慢的，它来的。静悄悄的，不知不觉。回来了。其实我一直不敢说，不敢面对，因为我知道我一直在寻找的是什么，但是却不敢承认。是一种自信，是一种气慨，是一种精神，也是一种坚强。不知道如何来形容。每人都有各自不同的表现。而我的表现就是，当我把音乐开很大却做事情的事情，我常会忘记自己身在何处，姓什么叫什么，音乐也不复存在，自己自己仿佛到了另一个世界，我称它为一种境界。是一个思维的高度，也是一个思想的境界。这并不是说我在吹鼓自己，而正像我刚才说的一样，每个人都有它不同的表现，其中最为常见的是，小孩子与新玩具。就是当小孩子有了新玩具的时候，他会玩得仿制置身于这个世界之外一样。当然，这是每个人都会有的状态，也是每个人都经历过的。只是，做为一个大人，特别是一个要面对这个现实世界和油盐材米酱的世界的大人，很难很难再回到这种状态中来。
而我每每总觉得，当我有这种状态的时候，我的生命才显得有意义而快乐，当然这是多年前的感觉。但是，感谢上帝，仍然让我保留着这种记忆，仍然让我追求不止。
那是一个纯净的世界，一个只有自己的世界，那个时候如果有人叫我，我会很烦，也会很恼怒。还记得，每每晚上自己加班看书的时候，妈妈会下了面条让我补充营养，但是我总是不去，因为我沉迷于自己只有一个人的世界里。有一次妈妈等不及把面条送到我屋里，把我从那种明明放着很大音乐却听不见音乐的状态中拉出来，我一伸手把妈妈煮的面条打翻到了地上。妈妈，真的我是不孝，对不起。但，那是我的世界。妈妈你未曾到过和了解过的世界。
我想妈妈她早已经忘记了这些吧，因为母亲总是会找出各种理由来原谅自己的孩子的。可是我无法忘记，因为，其实我是内疚的，其实我知道我有错的，我也知道自己伤了妈妈的心的。但是，那一刻却无法自控。
谢谢你回来了。慢慢的，你回来了。
我真的很高兴。真的。
我的生命的意义。

 

问

问上帝你有着什么样的灵魂？贪婪的？肮脏的？充满欲望的？无羞耻的？还是纯洁的？

失明

又在听神秘园了。
已经大约有两年没有听这张CD了。毕业那年，在北京万寿路的学校宿舍里，每天抱着这张CD听个没完没了。那段时间，伴随着这些音乐的，是一些孤寂的文字和落没的心情。

曾经对自己说，拒绝再听这种像毒药似的音乐。因为，当音乐流淌起来的时候，心情就在流泪。我说，我想要温暖的拥抱，我想要真实的爱情，我想要一个死了都要爱的人生。可是，人生偏偏不如人意，偏偏是那么无可奈何。有些时候，有些东西，是那么经不起时间的磨练，早早的，失去了它最初的光彩。而有些东西，则是永远属于你心灵的，它叫做孤独。
即使是爱着的时候，也常常是会孤独的。

不知道从什么时候起，不再去憧憬爱情。因为爱情就像被用旧了广告词，早已经被这个物质的年代照得显出了原形——虚伪、肮脏和善变。
有过一段时间，写了不少东西。学校的一位中文教员鼓励我拿去发表，可是最终自己没有投稿。因为，写的文字，只是在自己最孤独的时候，灵魂与肉体的对话。不是而谁而存在，也没有必要。

室外温度已经接近零度了，出去抽烟的时候，呼出的气，形成一团团白雾。让我有些怀念某年的冬天，曾经真实的温暖，虽然只是瞬间即逝的美丽。

什么时候？我们才有一份不变的长久的温暖的可以回忆一生的拥抱？

不知道。

既然心是孤独的，就让孤独的音乐伴着它吧。