饥饿

突然觉得自己很饥饿，肚子里什么都没有，还是二十岁以前吃过的别人喂来的一些东西。在这个午夜时分，这种饥饿的感觉特别强烈，好像有一种六神无主的感觉。记得以前，每每看到能够引经据典的人，每每听到精彩纷呈的议论，就会告诉自己，以后一定要做那样的人。可是，肚子空空，怎么有东西可以吐出来？满脑子想法，却没有文字可以记下来。所以饥饿，要吃东西了。

 

状态

最近发现自己身上总不对劲。

 

意志经常向身体低头。

有些事情，明明知道是对的，却不去做。还有一些事情，明明知道是不好的，偏忍不住要去“顺其自然”。顺其自然是顺了，受伤的机会也少了，不管是在为人处事，还是谈情说爱上。但是同时多多少少自己会发现自己变得失落了，变得不想要了，不愿意拥有了。很多事情，常一笑了之，高谈阔论，无胜负之争。有点静如止水，却又欲语还休。有一个朋友说，是你太累了。我不知道，是身体累还是心累。不过，长这么大，心真正累的时候感觉是自己当排长的时候，因为每天都要考虑很多管理上的让人头疼的事情。而身体的累，可能还不曾有过吧。科学家说对于人类，每天有两小时的深度睡眠已经足够。事实也证明，历史上有很多人，也是睡眠不多的。为什么自己现在每天有六小时的睡眠，还觉得不够？看到床还是倒头便睡？有一本破书上说，倒头便睡，定是高人。屁话！倒头便睡，定是白痴。我觉得我比较于白痴有过之而无不及。因为，意志经常向身体低头。即使眼睛里，也没有光彩。像一个失去目标的骆驼，行走在一望无际的沙漠里。

我们是要这样下去，还是另换一种状态？

 

头脑经常自欺欺人。

每个人都有自己的目标，这个目标常常会随着周围的环境而变化。但是，人们却常常会说，我会永远如何如何，这是我唯一的梦想。不对，这只是那个特别时期你的欲望而已。当你达到了你的欲望颠峰的时候，你的目标和心态就会有新的变化。正如，每个人都有或者曾经有一份属于自己的能让你刻骨铭心的爱情，这个爱情也会随着周围环境的变化而改变，但人们却常常说，我的爱情是永远的。可笑吗？永远，到底有多远？也许只是一个瞬间就会从白走到黑吧！这不是头脑经常自欺欺人吗？所以，再有人问我，你的目标是什么？你的爱好是什么？你的终点是哪里？我不会再说，我不知道或者就是A与B。我要区别它们，不要再自欺欺人，近期的目标，是什么，就是这。远期的目标是什么，就是那。再以后的呢？我知道是什么，但是我不告诉你。

有很多离你很遥远的事情，不想是不对的。但是过于担心和考虑，是多余的。因为，你活在一个此时此地的空间里，而不是那时那刻。所以，如果你过份地强调未来，而忽视了现在。你能得到的也将不是未来。中国有句成语叫做杞人忧天。你要做杞人忧天的人吗？还是务实的人？

过度的夸大困难和过度的诋毁困难都会造成致命的伤害，不管你准备做什么，学习、工作、爱情、事业。喜欢幻想的人只能是幻想家，喜欢忧虑的只会让自己倍受挫折。而只有既勇于幻想又勇于探索和实践的人才能一步一步，一个一个最终达到自己最后的目标。

 

2006年1月23日写给自己，于bruce堪培拉

整理思绪八

 

也许，在现实生活中，在朋友的眼中，甚至在亲人的眼中。我已经是很好了，不应该有那么多的烦恼与不安。可是，谁又能真正体会到我的痛苦呢？多数的时候，笑一笑，或者无语才是最好的回答。

 

十年，我被改变着，自己也改变着。人的一生总是在变化，从好向坏，从坏向好，变化总是要存在的。我计划用十五年，不仅要重新找到自己，还要再次对自己说，你是正确的！一年已经过去了，庆幸，有一个好的开始。

 

 

乔伟

二〇〇五年十月九日星期日于堪培拉

 

再也没有马马虎虎，再也没有可有可无，再也没有模棱两可，再也没有望而却步！

 

整理思绪七

 

另一个坏的影响是感情的失败。这里，我不想多提了。也许我的问题是，过于挚着，所以伤害了她。看过《少年维特的烦恼》的人都知道，即使绿蒂给别的男人剥一片桔子，维特的心也会像针一样被刺一下。后来，维特自杀了。庆幸我有过一段这样的爱情，也许，再也不会这样去要求爱情了。曾经想，这个世界上不会有第二个绿蒂，但是当我审视自己的过去时，我需要告诉自己，不管有没有。我需要好好地去体会这首诗：

 

在年轻的时候，如果你爱上了一个人

请你，请你一定要温柔地对待他

不管你们相爱的时间有多长或多短

若你们始终温柔地相待

那么，所有的时刻都将是一种无暇的美丽

 

若不得不分离，也要好好地说声再见

也要在心里存着感激，感谢他给了你一份记忆

长大了以后，

你才会知道，

在蓦然回首的刹那，

没有怨恨的青春才会了无遗憾，

如山岗上那轮静静的满月

 

还有一个，写作。在我二十多岁的时候，我呆在一个城市的郊区，军营里。每天除了那本该死的书，就是思绪万千，我忍不住，只有写散文，写诗。所以，到后来弄得自己的生活现在也像一篇散文，一首诗。凌乱，虽然我可以找出美的理由。但是，我不想。因为它不是我要的。我不知道有多少原因应该归到写散文上去，但是我决定不再写散文了。放弃！我不要这种看起来诗情画意的生活，我要我原来的自己。不管它在别人的眼睛中是好的，坏的。我只知道我不做那首歌里的puff, the magic dragon! 我不要跑到山洞里去！

整理思绪六

 

自我的失败

 

自我的失败主要体现在两个方面。

一是与自己奋斗不够。原因是自己太过于看重自己的选择，过于夸大自己的潜能。没有考虑家人的意见，过于我行我素，对这个社会的认识仅仅在于书上知道的那些事情。不知道这个社会是纵横交错的，以为一条路走错了，就永远没有希望回头了。其实是一种蠢！就这样放弃了太多的自我。常说，既然已经走错了，那就错下去吧。反正我的生命不是我自己的。蠢人一个，不知道尽力从走错的路上向原本正确的方向前进。

 

二是不够坚强，变得容易妥协。十八岁之前，我是一个绝不会妥协的人。在公园里和小女朋友碰到一群仇人时，我不紧张，我告诉他们，如果你们今天不把我打死，明天我就一定要你们一人一只手臂。他们知道我说到做到。就这样，没有人敢动我。因为我的不妥协。但是，在父母面前，我绝没有这种勇气，我说我绝食，可是，他们比我更狠。说随便你，反正你还是要服从我们。大约是绝食到两到三天的时候，我妥协了。我服从了他们的一个决定。第一次。但从那以后，就开始有很多次。从此，像一只被猎枪伤害过的狼，再见到威协时，我的眼睛里不再有坚强。从此，我在心里常听到另一种声音，即使你说到做不到，也无关紧要。只要你尽力了，就好了。该死的声音，我再也不要听到！

整理思绪五

 

十年，可以改变一个人太多东西。所以，当妹妹说哥哥你变了的时候，她的意思是我变好了，她是在表扬我。在世人的眼睛里，我变得懂事了成熟了稳重了也不那么急燥了，而且是一个老好人了。但是，与自己的另一方面方比较，我也变了，变得沉默了，不爱交朋友了，不发表意见了，不喜欢群居了，更不喜欢努力了。这种变化难道不是一种悲哀么？

 

在这两个阶段里，从一开始就发现自己走的不是自己有兴趣的路，但是那时的我又怎能去改变这些？即然没有兴趣，就混吧，从高中，到军校，到工作。我最最最仇恨的东西，偏偏陪伴了我这么久，它们深入到我的骨髓里，灵魂深处。十多年里，我不想与人争高低，因为那种高底并不是我想要的和看重的。现在看，还是怪自己对自己太不负责，太不冷静，太年轻，不能够分辨出，在我放弃认真的同时，我放弃的不仅是父母的主张，还有自己的灵魂。

 

还有一个就是一本书《菜根谭》。我不知道它应该是多少岁的人读的书，但是，在二十几岁的时候，我真的不应该读这本书。它里面有一些比如“与其练达，不若朴鲁；与其曲谨，不若疏狂”等很好的观点。但是，对于培养一个人的斗志，整体而言，它是毒药——对二十几岁的灵魂来说，吃了它让人精神不振，变既无主张也无斗志！

 

整理思绪四

 

一直以来，我太过于强调客观的理由，一直没有努力不为自己找借口。这是我的严重和危险的错误。我之所以有目前这样的混乱，是因为有一些事情在潜移默化中改变着我，更是因为自己的不够坚强、过于任性和敏感。那些事情包括，两个阶段，一本书。

 

一是我的高中阶段。与从善意的角度出发的我的父母有点点关系。我虽然嘴上说怪说了十年。但是，我又怎么可以真的与他们断绝关系，去伤害他们？特别是他们在并不知情的情况下做出看起来对我好，其实对我不利的选择？

 

二是我的军队生活。曾经做过一个梦，一个可怕的梦。那段期间，是我被严重扭曲的一段日子。好几次，我梦见，我们的队长和教导员，他们戴上了红卫兵的袖标，穿着老式的军装，队长拿着武装带恶狠狠地看着我，教导员则站在一边冷笑着。而我，则被五花大绑，吊在天花板上电扇的挂钩上。我醒来后，满身大汗。不记得他们是为什么把我吊起来了，但这个梦，我一生都会记得。不是因为我是一个坏学员，而是因为，我太爱自由了，也太习惯于自由了，所以总是在各各方面被纪律控制着，撑握着。处处都有充满了高压的铁丝网，稍有不慎，就要被弹回来。这个梦，是我的思想给改变的一个证明，因为，入伍之前的我是那么随心所欲：我是一个留长发，烫发，穿奇装异服，抽烟又很爱打架的学生，但又是一个成绩好又自觉的家伙。我比班里的其它同学都更自由。临考前，我被老师批准单独回家复习功课。那时自己很张扬，但不算很差。做什么事情都很投入，也很认真。不怕付出没有回报，不怕牺牲，也不像现在这样无所谓有无所谓无。

整理思绪三

 昨天只睡了四个小时。今天早上起来上班去工作的路上，有点昏昏欲睡，车开到时速120，严重超速。好在，凌晨，没有警察。

 

接着检讨。

 

谢谢王珂的提醒。有人说梦想是活着的伟大动力。我绝对同意。但是，如果失去了梦想呢？如果真的无欲无求了呢？那接下来的会是什么？

 

我现在像是被用鞭子抽打着前行的马。这个鞭子，是我自己要的，这个鞭子，也是我为了找回自己而自找的。我现在不知道这个选择是对是错。但是，我不得不面对。否则，就要挨打。

 

有一种观点说，人类是非常可悲的，明明知道自己的结果，却还要像飞E扑火一样去感受人生的悲哀与凄凉。它是说，不管你取得多大的成绩，有什么样的收获，再多的金钱，再高的地位，你仍然要回到尘土中去，回到一无所有的状态里去。再伟大的人，最后的结果也只有一种，死亡。那些生不带来死不带去的东西，在那一个时刻变得没有意义。过去十多年里，我曾经受这种思想的影响，觉得一切都无所谓，一切都可有可无，一切都无足轻重。因为，我们总是要死的。但是，现在，它在我心中的堡垒快到倒塌了。因为，有一些东西正在复活。属于十五年前的东西，属于那个不谙世事的我的东西。它们在我头脑里涌动，每一个黑夜，当我孤独地走在繁华的城市夜色里，当我披星戴月急急忙忙地出现和消失在熟睡的世界面前，他们在挣扎着，向我哭泣。“你为什么把自己的灵魂套上了枷锁，而去寻找别人的？” 我无言。我回头看看，却忍不住伤痛欲绝。我怎么了？

 

不管怎么了，我不能再这样想了。因为，我们活着，便是为了证明自己的存在。我们活着，便要在这个社会中找到自己的价值。我们活着，也一定要经历和体会人生的悲欢离合酸甜苦辣。曾经说，读万卷书，行万里路是我的人生目标之一。现在，我还要加上，要做一件让自己的一生值得骄傲的事情！

整理思绪二

找不到一句合适的话来形容自己，“迷失”已经不足以来形容我的状态。

说不上自己是哪里出了问题，但总觉得自己不是以前的自己（当然我知道这是一个自然规律，就像一个人不可能两次趟过同一条河。这里我意是一个人的自我感觉，行为处事，学习状态等等等等，距离我曾经拥有的太不一样）。如果我是一部机器，那么现在这部机器的全身都有问题，却还在不停运转；如果说我像一个企业，那这个企业的管理已经是一片混乱，还要坚持着生产大量的劣质产品；我知道这样下去，唯一的路就是机器停车，工厂停产。

 

看看我的房间，报纸和垃圾邮件扔了一地，乱七八糟；沙发上堆满了要洗的衣服，桌子上烟缸的烟头不知道多久没有倒了；橱房里更是一片狼籍，油腻的地板，橱具横七竖八地摆放；床上没有收拾，起来是什么样，还是什么样；电脑里的东西更是没有分类，各种数据软件各自为阵；书架上的书本杂乱地堆在一起像一个垃圾场。

看看我的空间，一年前申请了一个收费的网站，但是却不知道要做什么，写了些随笔最后也写不下去，只好停在那里，朋友说我是浪费，我觉得也是。而且是该打的浪费。

看看我的学习，课都快上完了，书本还几乎是新的。两次考试算是勉强通过，其实学习的内容自己真是一无所知。学习资料也是混合在一起的，法律、经济混在一个文件夹里；上课时不是拿错书，就是走错房间，要么就是没有带笔或者眼镜。

看看我的生活，答应朋友的事情总是一拖再拖；昨天计划的事情，到了今天执行起来就打了折扣；按时睡觉现在变得很容易，可按时起床就不那么简单了；这周两次上完厕所才发现卫生纸用完了，只好撕了手上的讲义；这个月两次把洗涤精当成防晒霜涂在脸上，课上了一半才发现；两次送货到店里之后，把自己的门钥匙留在了店里，开车回到家里才发现进不了门（我有两串，一串是车的，另一串是家门和店门的）；一次把车钥匙留在车里，却按下了锁车门按钮把四个门都锁得死死的，借着一把后备箱的钥匙和美佳的后门弄到半夜才把它打开.

 

这十五年，自己变得特别小心，特别不愿意付出。BLOG上不愿意付出，怕有一天网站突然关闭，数据全部丢失；感情上也不愿意付出，怕付出的感情又是一个伤心的理由。多年前，当我喜欢一个女孩子的时候，一定会大胆地走上去说，今晚约你看电影好吗？但现在，我很难再碰到自己喜欢的人，即使碰到也再没有勇气去对她说，一起看电影好吗？相反，会对自己说，忘记她忘记她。其实，失去的不仅是勇气，还有希望。因为自己变得特别慎重和小心，总怕付出的会像以前一样东流而去，只留下难以磨灭的伤痕在心里。

 

思想上的懒惰，是造成这些的主要原因。总以为还有明天可以做一切，总以为自己是一个高效的人。结果是恰恰相反，明日复明日，明日何其多。如果把要做的事情都堆到明天，那今天永远都没有事情可做。也永远保持着原地踏步。而事实上，没有平时的锻炼，不管是做什么事情，完成阅读也好，工作也好，或者是做家务也好，都不可能一步而达到高效。古人讲，骐骥一跃不能十步，驽马十驾功在不舍。如果每日都想着，我高效，我一下能读完三天没读的书。那样，书也永远读不完。其实，自己真的那么高效吗？也并非如此。只是也许在特别的环境里做特别的事情的时候，会较干炼一些。再想当然地把这种法则用到每一件事情上，他就是猪！今天，我不知道自己倒底是怎么了？总之，缺少了一种投入，不管做什么都有些满不在乎的意思。这样，好像是平平淡淡，相安无事。很好。但是却并非我真正想要的。而我真正想要的，是找回自己。曾经以为自己可以做到壁立千仞无欲则刚，于是把一切都看成可有可无，结果自己快成了寺院里的方丈！今天，我问自己：无欲，你还活着干什么？？？屁话！害人骗人的屁话！现在才知道为什么鲁迅先生说，中国的文章里，写满了吃人二字！

 

当然，我知道，自己的状态，不能一味去怪古人，怪文章。自己的责任是要占80%以上的。因为石头是变不成小鸡的。内因起决定因素。

 

待续

 

整理思绪

写在前面：
回顾自己近十五年的生活，一切都乱糟糟的。十多年来，自己一直身在其中，不以为然。直到来到异乡，一切从头开始，一切慢慢磨合，我才有些感觉。直到临近考试，这种混乱才特别地体现出来，学习，生活，交往等等，都在一种极度混乱的空间里挣扎着。所以，时至今日，我突然发现自己不知道自己在做什么！思维上的混乱导致行为上的无序，没有规律的作息时间，三十岁的人了，还没有一个女朋友！一个一起打工的韩国女孩子问我最大的梦想是什么，我一时竟然无语！失去自我的痛苦，如鱼饮水，冷暖自知。我不得不停下来手中的功课，停止打工，来好好的整理一下自己的思路。我想写作是一个整理思维的过程，像我上初中高中和军校时不停地写检讨一样，那些检查曾经真的帮助过我。
如果朋友们中，你也有类似的问题，或者曾经碰到，希望能够畅所欲言或者一起讨论。也许你的无意之言会带给我莫大帮助。感谢！

 

待续